رضا نبگانی

|دانستنیها|سرگرمی|تفریحی|فرهنگی|علمی|آموزشی|ورزشی|خبری|دانلودفیلم|دانلودبازی|دانلودبرنامه|

استخدام

 

به تعدادی از اراذل و اوباش گردن کلفت با دوسال سابقه کار جهت انجام انقلاب مخملی نیازمندیم.با حقوق مکفی +بیمه

................................................................................................................................

فوری فوری

به چند نفر شخص تجاوز شده جهت تکمیل پرونده کروبی نیازمندیم.حقوق عالی با ارائه سابقه کار

...............................................................................................................................

 به چند بازاریاب جهت مصاحبه با بی بی سی علیه نظام نیازمندیم .ترجیحا خانم .

ارسال مدارک بهmirhosein@yahoo.com

...............................................................................................................................

اتومبیل

چند اتوبوس مدل 88 جهت آتش سوزی به صورت یکجا واگذار میشود.

................................................................................................................................

یک خودرو شخصی مدل 80 دوگانه سوز جهت شکستن شیشه ها برای اراذل و اوباش قیمت مناسب.

................................................................................................................................

موسیقی و آواز

هنرکده شجریان .

آموزش خصوصی انواع سازهای انگلیسی و آمریکایی .ترمی **** تومان

.................................................................................................................................

هنرکده همایون

آموزش و پرورش آواز سنتی و رپ به صورت خصوصی و گروهی زیر نظر اساتید بزرگ و کوچک

...................................................................................................................................

اشیا گمشده

مقداری از پول بیت المال در سازمان بهینه سازی سوخت گمشده (هاپولی شده) از یابنده تقاضا می شود با این شماره تلفن تماس برقرار کند و مژدگانی دریافت کند.*******0912

نویسنده: رضا نبگانی ׀ تاریخ: شنبه 21 خرداد 1390برچسب:نیازمندی سیاسی صرفا جهت خنده برداشت دگیر نکنید خواهشا,طنز ,سیاسی,صرفا جته خنده, سبز, ׀ موضوع: <-PostCategory-> ׀

گاو پیشونی سبز.

دیگ به دیگ میگه روت سبز.

رو که نیست  شال سبزه .

تو آشوب حلوا پخش نمی کنند.

سرپیری وریاست جمهور  گیری.

احمدی کار کند خاتمی لاف زند.

جیب هاشمی تار عنکبوت گرفته.

آواز شجریان از دور خوش  است.

آقای کروبی! طی نکرده گز مکن.

خدا میرحسین رو دید شاخش نداد.

آقای خاتمی! چشمت را درویش کن.

میخواستندباانقلاب مخملی سرببرند.

هاشمی پاپوش برای شیطان میدوزه.

جیک وپوکشون با انگلیسیا یکی است.

بعد از انتخابات آب از آب  تکان  نخورد.

موسوی از اینجا رانده و از آن جا مانده .

از بی بی سی عباسی از سبزها رقاصی .

کروبی چشم بسته و دهانش را  باز کرده.

در دیزی باز است حیای انگلیس کجاست.

کفش های کروبی جفت حرفهایش  مفت.

احمدی نبین چه ریزه بشکن ببین چه تیزه .

با سیزده میلیون رییس جمهور شدن  نمیشه.

میرحسین در خواب بیند سی   میلیون   رای .

خاتمی    با انگلیس دل میده و قلوه     میگره .

میرحسین دست پیش را گرفته که پس نیفته .

چرا میرحسین کند کاری که باز آرد پشیمانی ؟

از آمریکا میگریزم موسوی میاید به جنگ من.

کروبی صد تا چاقو بسازه یکی اش دسته نداره.

در آشوب و اغتشاش حاجت هیچ استخاره نیست.

موسوی نتونست رای بیاره گفت در صندوق   کجه

تا توانی رایی بدست آور شیشه شکستن هنر نیست.

شهر که شلوغ میشه فائزه هاشمی هفت تیرکش میشه.

آقای کروبی ! ملا شدن چه آسان آدم شدن چه مشکل .

احمدی که حسابش پاکست از محاسبه چه باک است .

میرحسین با بدان بنشست خاندان امامش شد فراموش.

چغندر گوشت نمیشه میرحسین هم احمدی نژاد نمیشه.

هاشمی به پاستور نمیرفت میرحسین و به دمش میبست.

میرحسین با گرگ دنبه  میخورد و با   چوپان     گریه  میکند.

نیش کروبی نه از ره کین است اقتضای طبیعتش این است.

هاشمی رفسنجانی  با سیلی صورت خود را سرخ نگه میدارد.

نویسنده: رضا نبگانی ׀ تاریخ: شنبه 21 خرداد 1390برچسب:ضرب المثل های سیاسی !!! صرفا جهت خنده برادشت دگر نکنید خواهشا,میرحسین, کروبی, هاشمی, احمدی نزاد,طنز,سیاسی,صرفاجهت خنده,خنده,طنز, ׀ موضوع: <-PostCategory-> ׀

این اشعار جهت خنده است لطفا سو استفاده نکنید صرفا جهت خنده همین وبس...

میگن ایران کشور دین و ایمان      /شده سران توی سطح جهان

 

شدیم کمی هسته ای و فضایی   /تحریم و قطعنامه نداره جایی  

 

اینا رو ما مدیون تعطیلاتیم             /وقتای بیخودی که تو حیاتیم

میریم تظاهرات تو هر مراسم         / میدن به ما ساندیس و کیک لازم

 

میدیم به جای کار کردن شعار       /حقوق که هیچ اضافه کار در کنار 

 

کارمیکنیم تو اوقات فراغت              /کشورمون رشد می کنه باسرعت

 

نفت وگاز ومیفروشمش چه راحت     /لم میدیم پای سریال جراحت

 

ماه رمضون دیرمیامو زود میریم          /کار سنگینه نکنه از حال بریم

 

نوروز وقربان و عید غدیر             /عیدی میخوایم بی مایه هست چون فطیر

 

بعضی روزا تعطیله واسه اینکه          /سی سال پیش ساخته شده یه تیکه

 

دراومده یه حرفی از یه جایی            / فلان روزم تعطیله صرف چایی

 

فلان روزم میون تعطیلاته                  / موقع صرف کمی شکلاته 

 

میگن فلان روز ،روز ملیه                   /نمیگم کدومه چون خیلیه 

 

خیلی بالاست آمار کار مفید             /چاپلوسی و زیرآب زنی رو نگید

 

تو سرما و گرما و گرد و غبار               /بشین تو منزل تو کنار دلدار

 

یکی هست جای همتون کار کنه         /شب نخوابه وزیر و بیدار کنه

 

طرحی بیاره بخونه توی مجلس           /تعطیل بکن این سه روزو نکن فس

 

تعطیل بکن سه روز هم پشت هم       /ممنون آقا سایتونم نشه کم

 

 اینجا ضرب المثلا عالیه                      /کار واسه تراکتور یا جناب عالیه

 

بحران اقتصادی مال اوناست               /که مال دنیا همه اش در فناست

 

دنیا افتاده زیر دست ما                     /قرن بیست و یک ماییم مدیردنیا

 

اینا ثمره تعطیلاته زیاده                    /غصه نخور اونا سوارندو ما پیاده 

به بهانه ی تعطیلات بیش از حد در ایران...

انگاری تعطیلات شد ه مضاعف          /تو سال کار وهمت مضاعف

 

 

نویسنده: رضا نبگانی ׀ تاریخ: شنبه 21 خرداد 1390برچسب:, ׀ موضوع: <-PostCategory-> ׀

معنی تصويري کلمه احمق
 

cid:1.1434283057@web46014.mail.sp1.yahoo.com

 

نویسنده: رضا نبگانی ׀ تاریخ: سه شنبه 17 خرداد 1390برچسب:, ׀ موضوع: <-PostCategory-> ׀

ميگن يه روز جبرئيل ميره پيش خدا گلايه ميکنه که: آخه خدا، اين چه وضعيه آخه؟ ما يک مشت ايرونی داريم توی بهشت که فکر ميکنن اومدن خونه باباشون! به جای لباس و ردای سفيد، همه شون لباس های مارک دار و آنچنانی ميخوان! هيچ کدومشون از بالهاشون استفاده نميکنن، ميگن بدون 'بنز' و 'ب ام و' جايی نميرن! اون بوق و کرنای من هم گم شده... يکی از همين ها دو ماه پيش قرض گرفت و رفت ديگه ازش خبری نشد! آقا من خسته شدم از بس جلوی دروازه بهشت رو جارو زدم... امروز تميز ميکنم، فردا دوباره پر از پوست تخمه و هسته هندونه و پوست خربزه است! من حتی ديدم بعضيهاشون کاسبی هم ميکنن و حلقه های بالای سرشون رو به بقيه ميفروشن .


خدا ميگه: ای جبرئيل! ايرانيان هم مثل بقيه، فرزندان من هستند و بهشت به همه فرزندان من تعلق داره. اينها هم که گفتی، خيلی بد نسيت! برو يک زنگی به شيطان بزن تا بفهمی درد سر واقعی يعنی چی!!!


جبرئيل ميره زنگ ميزنه به جناب شيطان... دو سه بار ميره روی پيغامگير تا بالاخره شيطان نفس نفس زنان جواب ميده: جهنم، بفرماييد؟
جبرئيل ميگه: آقا سرت خيلی شلوغه انگار؟


شيطان آهی ميکشه و ميگه: نگو که دلم خونه... اين ايرونيها اشک منو در آوردن به خدا! شب و روز برام نگذاشتن! تا روم رو ميکنم اين طرف، اون طرف يه آتيشی به پا ميکنن! تا دو ماه پيش که اينجا هر روز چهارشنبه سوری بود و آتيش بازی!... حالا هم که... ای داد!!! آقا نکن! بهت ميگم نکن!!! جبرئيل جان، من برم .... اينها دارن آتيش جهنم رو خاموش ميکنن که جاش کولر گازی نصب کنن

نویسنده: رضا نبگانی ׀ تاریخ: سه شنبه 17 خرداد 1390برچسب:, ׀ موضوع: <-PostCategory-> ׀

سه نفر آمريکايي و سه نفر ايراني با همديگر براي شرکت در يک کنفرانس مي رفتند. در ايستگاه قطار سه آمريکايي هر کدام يک بليط خريدند، اما در کمال تعجب ديدند که ايراني ها سه نفرشان يک بليط خريده اند. يکي از آمريکايي ها گفت: چطور است که شما سه نفري با يک بليط مسافرت مي کنيد؟ يکي از ايراني ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهيم.

همه سوار قطار شدند. آمريکايي ها روي صندلي هاي تعيين شده نشستند، اما ايراني ها سه نفري رفتند توي يک توالت و در را روي خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بليط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بليط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لاي در يک بليط آمد بيرون، مامور قطار آن بليط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمريکايي ها که اين را ديدند، به اين نتيجه رسيدند که چقدر ابتکار هوشمندانه اي بوده است.

بعد از کنفرانس آمريکايي ها تصميم گرفتند در بازگشت همان کار ايراني ها را انجام دهند تا از اين طريق مقداري پول هم براي خودشان پس انداز کنند. وقتي به ايستگاه رسيدند، سه نفر آمريکايي يک بليط خريدند، اما در کمال تعجب ديدند که آن سه ايراني هيچ بليطي نخريدند. يکي از آمريکايي ها پرسيد: چطور مي خواهيد بدون بليط سفر کنيد؟ يکي از ايراني ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم.

سه آمريکايي و سه ايراني سوار قطار شدند، سه آمريکايي رفتند توي يک توالت و سه ايراني هم رفتند توي توالت بغلي آمريکايي ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار يکي از ايراني ها از توالت بيرون آمد و رفت جلوي توالت آمريکايي ها و گفت: بليط ، لطفا
!!! http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/tsmileys2/18.gif

نویسنده: رضا نبگانی ׀ تاریخ: سه شنبه 17 خرداد 1390برچسب:, ׀ موضوع: <-PostCategory-> ׀

مردان دروغگو(طنز)

http://www.up.iranblog.com/images/8bj4s4i5ibddblzh9g1.jpg


 


 

روزنامه «دیلی اکسپرس» گزارش داده است که: «مردان 2 برابر زنان به همسر، همکاران و رؤسای خود دروغ می‌گویند.

مردان هر روز 6 بار دروغ می‌گویند».

درست است، بنده هم همین نظر را دارم که مردان هر روز 6 بار دروغ می‌گویند، لذا دروغ‌های چند نفر را بررسی می‌کنیم.

 

نفر اول:

دروغ اول: سلام عزیزم. صبحت به خیر، چقدر خوشگل شدی امروز!

دروغ دوم: وا، چه خوب. بابات اینا شب میان خونه‌مون؟ چه عالی، خیلی خوشحالم کردی.

دروغ سوم: حتماً برات می‌خرم.

دروغ چهارم: الو، عزیزم من الان توی جلسه‌ام.

دروغ پنجم: خورده به در ماشین قرمز شده!

دروغ ششم: اگه بدونی امروز چقدر دلم برات تنگ شده بود؟!


 

 

نفر دوم:

دروغ اول: به خدا قیمت خریدش همینه.

دروغ دوم: نه حاج آقا روزه‌ ام، نوش‌جان.

دروغ سوم: بحمدالله، اوضاع بهتره.

دروغ چهارم: نه خیر حاج‌آقا، مادر بچه‌ها هستند. تماس گرفتند گفتند التماس دعایشان را به سمع حضرتعالی برسانم.

دروغ پنجم: محتاجیم به دعا.

دروغ ششم: بذار، بچه به دنیا بیاد، براش شناسنامه می‌گیرم. صیغه‌ای و عقدی نداره، بچه‌م، بچه‌مه.

 


 

نفر سوم:

آقای محترم بنده از صبح تا حالا 6 مرتبه عرض کرده‌ام که در اغتشاشات اخیر هیچ نقشی نداشته‌ام. من رفته بودم نون بخرم.


 

 

نفر چهارم:

دروغ اول: دوستت دارم.

دروغ دوم: دوستت دارم.

دروغ سوم: دوستت دارم.

دروغ چهارم: دوستت دارم.

دروغ پنجم: دوستت دارم.

دروغ ششم: خیلی خیلی دوستت دارم.


 

 

نفر پنجم:

دروغ اول: به نام خدا

دروغ دوم: به گزارش خبرنگار ما همانطور که در تصاویر می‌بینید.

دروغ سوم: توجه شما را به گزارش مردمی جلب می‌کنم.

دروغ چهارم: کلیه مسئولان خدوم و زحمت‌کش. . .

دروغ پنجم: . . . وی افزود. . .

دروغ ششم: . . . شاد و سربلند باشید.


 

 

نفر ششم:

دروغ اول: لطفاً مساعدت شود. امضا: مدیر

دروغ دوم: اقدام مقتضی مبذول گردد. امضا: مدیر

دروغ سوم: در تسریع این امر بکوشید. امضا: مدیر

دروغ چهارم: کاملاً موافقم. امضا: مدیر

دروغ پنجم: انجام شود. امضا: مدیر

دروغ ششم: همکاری گردد. امضا: مدیر

نویسنده: رضا نبگانی ׀ تاریخ: یک شنبه 15 خرداد 1390برچسب:طنز#خنده دار#مردان همیشه دروغگو(طنز), ׀ موضوع: <-PostCategory-> ׀


صبحگاه:
فرمانده: پس این سربازه ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !)
کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن

ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند...
سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون
، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی

...



ادامه مطلب
نویسنده: رضا نبگانی ׀ تاریخ: دو شنبه 9 خرداد 1390برچسب:, ׀ موضوع: <-PostCategory-> ׀

در راستای اینکه سردار رویانیان گفت "بعد از هدفمندی یارانه ها سیستم حمل و نقل کشور متحول خواهد شد" و این امر قطعا بر روند دریافت گواهینامه در کشور تاثیر خواهد گذاشت. لذا شایسته است شما خواننده محترم ابتدا رایت کلیک نموده و در منتهی الیه سمت راست مانیتور خود توقف کنید و پس از خاموش کردن لامپ اتاق خود یواشکی در امتحان زیر شرکت نموده و بروید از خودش گواهینامه جدید بگیرید!

1) دولا شدن ممنوع

2) ما در برابر استکبار کمر خم نمی کنیم

3) این محل غصبی ست لطفا نماز نخوانید

4) استفاده از آچار آلن ممنوع


ادامه مطلب
نویسنده: رضا نبگانی ׀ تاریخ: دو شنبه 9 خرداد 1390برچسب:, ׀ موضوع: <-PostCategory-> ׀

 

 

1-هر دو تاشون فکر مي کنن جامعه درکشون نمي کنه.
2-به دو تاشون اگر رو بدي سوارت ميشن
3-هر دوشون مي تونن 200.000 تومان رو در 2 ساعت خرج کنند.
4-هردوتاشون با والدينشون دعوا و درگيري دارند.
5- مهمترين ويژگي هر دوتاشون تغیير شخصيتشونه.
6-دو تا شون در ظاهر دشمن خوني جنس مخالف هستند اما در باطن دلشون واسه جنس مخالف غش و ضعف ميره.
7-دو تاشون از دروغ متنفرن اما هيچ وقت حرف راست نمي زنند!
8-دو تا شون تا سن 20 سالگي 3 بار عاشق ميشن و در عشق شکست مي خورند! از 20 به بعد هم تو رويا سير ميکنن و تو 40 سالگی که از رويا بيرون مي آيند مي بينن اطرافشون 5-6 تا بچه و بدبختي و بي پولي و ... هستش واسه همين اين دفعه ميرن تو کما و سکته ميزنند!!!
 

نویسنده: رضا نبگانی ׀ تاریخ: دو شنبه 9 خرداد 1390برچسب:, ׀ موضوع: <-PostCategory-> ׀

در راستای اینکه 32 سال قبل انقلاب ایران در 22 بهمن پیروز شد و حسنی مبارک هم دقیقا در 22 بهمن از مصر فرار کرد و در همان روز ملک عبدالله در عربستان صعودی فوت کرد اما خبرش بعدا منتشر می شود و یک سال قبل در 22 بهمن فتنه سبز در ایران دفن شد و ... به نظر شما تا 40 سال آینده در روز 22 بهمن چه اتفاقاتی رخ خواهد داد؟

1) اسرائیل آنقدر ضعیف می شود که با تفنگ بادی حزب الله از بین می رود

2) مردم آمریکا به خیابانها میریزند و به سمت هم گوجه پرتاب می کنند

3) اکبر گنجی منکر وجود خدا شده و شیطان پرست می شود

4) مصطفی تاج زاده و بهزاد نبوی طی بیانیه ای در زندان، رضاخان را روشنفکر دینی می نامند

5) با اعلام فیفا، فوتبالیسم به پارادایم اصلی سیاست در دنیا مبدل می شود

6) موسوی طی اطلاعیه ای 22 بهمن را روز نامبارک اعلام می کند و از ملت می خواهد در این روز ازدواج نکنند


ادامه مطلب
نویسنده: رضا نبگانی ׀ تاریخ: دو شنبه 9 خرداد 1390برچسب:, ׀ موضوع: <-PostCategory-> ׀

صفحه قبل 1 2 صفحه بعد

CopyRight| 2009 , reza919.LoxBlog.Com , All Rights Reserved
Powered By LoxBlog.Com | Template By:
NazTarin.Com